Cuantas veces han hecho una broma de la que se enorgullezcan???

Hace no mucho tiempo, un muy buen amigo, al que por cortesía llamaremos en lo sucesivo “the fat one”, tuvo un accidente que, lejos de resultar trágico, terminó siendo una anécdota para transmitir de generación en generación per saecula saeculorum.

Como les decía, The Fat One estaba saliendo con una chica, la cual se moría por el, pero mi amigo solo sentía una especie de calentura por ella, por lo que sólo tenían un Free, a pesar de los ataques directos e indirectos que la chica en cuestión lanzaba con la intención de ser la novia de The Fat One, éste no cedía, “claro que ni me gusta ni voy a andar con ella nunca” se repetía el personaje central de la historia, resaltando un machismo a prueba de balas, kevlar puro + titanio forrado de hombría y bigotes....................................... Pues que crees cabronzuelo?? Si se trata de joder al prójimo tenemos un arsenal sofisticado que se pasa por el arco del triunfo la resistencia que puedas ofrecer.

Cierto día, The fat One, la susodicha, el turbonegro (salim) y otra chica salieron a pistear en la tarde con la firme intención de ir un rato a la cerve a embriagarse y calentar motores para lo que vendría después, corrección, para lo que creían vendría después. Se juntaron primero en una casa que rentábamos para el desmadre (originalmente cuarto de ensayo) a beber un rato y luego emprendieron la marcha hacia la cerve, teniendo forzosamente que pasar por el centro. Al llegar a un semáforo con mucha afluencia de vehículos Mr. Fat One olvidó la función primordial de dicho artefacto vial o en su caso el significado del color rojo y se aventó como el Borras........................................... Zas!!! Putazo marca diablo, ni tiempo le dieron de frenar a la incrédula e inexperta conductora que hacía mierda su carro en el del personaje central del relato......................................... vidrios por un lado, pedazos de carrocería por el otro, gritos por aquí, a alguien se le salió un pedo por allá, etc (ya saben, todo lo que conlleva un choque de ese tipo). Los vehículos dejan de dar vueltas y adoptan su posición final, misma que obstruye toda la calle y quedaría reflejada en el croquis de tránsito. Desciende The Fat One del auto y (cuentan los testigos) empezó a girar en su propio eje por el shock del madrazo.

Basta de preámbulos, aquí empieza lo bueno. Salim, al ser el único bien librado del putazo, nos localiza al puerco y a mi para ir a socorrerlos. Al llegar, nuestro amigo bigoton ya no se encuentra en el lugar de los hechos, se había ido después de que le tomaran los datos, fue su familia por el creo. Por lo que vamos el puerco y yo a llevar a las chicas y salim al hospital para el chequeo de rutina, trayecto en el cual, salim relata lo ocurrido y nos dice que el paramédico que los atendió le dijo al Fat One que tuvo una pérdida de la memoria a corto plazo y que el mismo gordo refería no acordarse de nada de lo ocurrido incluso como 3 horas antes del chingazo. Un pensamiento macabro e hijo de puta asalta mi mente y me provoca esa sonrisa involuntaria e inevitable que sale a relucir cuando se me ocurre una broma de mal gusto (pero encabronadamente divertida). Volteo a ver al Puerco y descubro esa misma sonrisa, una mirada de complicidad nos pone de acuerdo y solo falta ajustar los términos, para lo cual necesitaremos la ayuda del buen salim.

Al día siguiente, ya todos en sintonía, le marco a The Fat One y le pregunto como se encuentra (pregunta de doble propósito, ya que aparte de mi preocupación genuina tenía que saber si seguía con amnesia temporal) a lo que me responde que bien, mas no recuerda nada. -“Perfecto”- me dije en voz baja y le pido que me cuente cómo fue que se decidió a andar con la chica antes mencionada. Silencio del otro lado de la línea..............................

The Fat One: “Que????, estas pendejo, ya sabes que no me gusta”
Barón: “eso no fue lo que me dijeron todos”
The Fat One: “todos quienes y que te dijeron??”
Barón: “Pues como andabas imbecil?? Con razón te partiste la madre”
The Fat One: “No seas mamon, ya dime”
Barón: “Me dijo primero ****** (nos reservamos el nombre de la chica por rezones obvias), que justo cuando empezaban andar les pasaba eso”
The Fat One: “Escucharías mal o se referiría a otra cosa, no mames”
Barón: “Eso creí al principio pero fui con salim y me dijo que estando en el precopeo se fueron tu y ella afuera de la casa y que ahí le dijiste, que ya andabas algo pedo”
The Fat One: “No, no es cierto………” (esto último lo dijo con un tono sumamente preocupado).
Barón: “Todo apunta a que si, también le dijeron al puerco, incluso X (la otra chica) le contó”

Terminamos de hablar y tal como lo pensé no pasaron mas de 3 segundos cuando The Fat One le marcaba a Salim, quien le diría lo mismo que yo y luego le marcaría al puerco quien corroboraría las malas noticias. Es oficial, el gordo tenia novia (bueno, eso le habíamos hecho creer).
Lo gracioso de esto, es que duró mas de una semana creyendo que eran novios y la visitaba todos los días, le llevaba detallitos, etc y como la chica no estaba al tanto de la broma, estaba sorprendida del cambio tan brusco, de machismo a cursilería de la noche a la mañana. Ha de haber pensado: “No que no?? Si estos encantos son infalibles”............. como no.

Al final tuvimos que confesar debido a un ataque de risa que no pudimos controlar cuando nos platicaba de su novia. Pocas veces he visto al gordo tan encabronado, no se merecía la broma. Tal vez.

De eso hace ya algunos años y todavía no me perdona. A ninguno. Pero finge que le hace gracia. En lo que a mi respecta sólo debo decir que espero no tener amnesia alguna vez, ya que me espera una venganza no anunciada pero temida y justa.

A poco no les aflora su lado mas humano con ésta imagen toda tiernecilla??

A mi me mata.