Baco me llamó temprano esta noche (¿y quien soy yo para decirle que no a Nicho?), vino a mi vestido de Merlot Argentino y no pude negarme. Sonaron las trompetas al son del corcho, que entrelazado en mi navaja suiza (si, no entiendo de glamour cuando de utensilios bélicos se trata) dejó salir al genio por once años embotellado (si, buena cosecha, lo sé).
Hablar de vino es hablar de buenos tiempos, de buenas cosechas, de buenas convivencias y de malas experiencias. Todos al unísono, todos a la vez pero todos perfectamente delimitados, cada momento y cada botella, cada triunfo a la alza de la copa y cada magnolia caída en cumplimiento de un deber que nos empeñamos en cumplir y que nadie osa reclamar, pero todo unido en un trago que no cobra la cuenta hasta el momento de abrir los ojos y recordar: “Debí optar por el bordeaux”.
Aún enrojecido por la pelea que el corcho no pudo ganar esta vez (chingados argentinos, hasta para eso tienen que joder la existencia) me dejo llevar por el espíritu del vino y caigo en los brazos de morfeo (aunque se encele Roma) para despertar sabiendo que fui abatido por el único “rival” al que no pienso combatir y ante el cual puedo perder mil batallas.

Cuatro pantallas al centro, una para cada gigante que, unidos por una causa muerta antes de tiempo, forman al coloso que despierta de su letargo de mas de una década.
Yo al frente, incrédulo, con los sentimientos a flor de piel y quasi babeante, mirando atónito lo que creía imposible desde hace tiempo ya..............

.....................”nos veremos en el exilio o en una celda” me repetía desde mi adolescencia pero no esperaba que fuera en la primera hipótesis, menos que casi pudiera tocarlos y aunque, después del momento precioso, le sucediera la vulgaridad, aun despues de sobrevivir a la tres veces victoriosa Ciudad de Aldama, en la prision del deseo que estuvimos, mil pedazos al viento nos separarían en un estruendo de gargantas deseosas de mas.
Al mezclarse la sangre gitana que llevaban dibujarían la espiral de la derrota y oscurecería bajo el efecto de la adormiera y el peso de mis pestañas en una mala hora. Al mirarlos no pude evitar preguntarme. ¿Qué les hizo alejarse de su orilla intranquila? ¿tan siquiera en éste instante pensarán en aquellos días? Quizás en éste precioso momento puedan ser como tu que quizás no naciste para perder pero si para apostar.
Al escapar de su celda de ego, el héroe sin ilusión despertó la furia de 60,000 gargantas entumidas de tanto esperar y con su nombre por bandera se dijeron: “Silencio!!! He oído una voz...” lo que me provocó dar la vuelta con miedo a mirar atrás, a quienes coreaban al unísono sin siquiera saber nuestros nombres en un mar que no cesaba de moverse y que no dejaba aire con que respirar, pero que sin embargo me hacían sentir tan fuerte que pensaba que nadie me podía tocar.
Ésa noche la ingenuidad me absolvió de equivocarme y quise morir de siesta, aunque aun nos quedaban cosas por hacer y no podía dar un paso, estaba estancado y tenía tantas cosas por decir y no pude hablar. Son tantos los instantes que he ignorado ya, capaces de haberme salvado.
Occidente se cagó de miedo al escuchar: “...en un ataúd guardo tu tacto y una corona...” y nos empequeñeció la altura, no se pudo evitar (se me atascaron las ideas entre tantas rosa y espinas que me clavé).
Ya al final, con los brazos de la fiebre que aún abarcaban mi frente me retiré, con el recuerdo de un héroe de leyenda, sin saber siquiera si estuvo ahí o si alguna vez se fue.

Shall we dance??

Sábado en la noche. Estoy en la sala de mi casa esperando a que lleguen por mi para celebrar la graduación de un amigo. Debieron llegar desde las 9 pero como siempre no han llegado. ¿Qué mas podía esperar si el que viene por mi es el puerco? Afortunadamente no estoy solo. Me acompaña mi queridísimo y fino amigo Tom Collins, lo que me pone in mood desde antes de llegar a la celebración.

Tomo el teléfono y con un tono de regocijo y felicidad extrema le mento la madre al Vizconde de Morcef por su nefasto retraso. Me ignora y me dice que me aguante, que ya viene cerca. Total, mi amigo Tom y yo nos entendemos bien, así que no importa.

Al fin llega mi porcino amigo y salgo de mi hogar enfundado en mi traje de celebridad. Esa maldita costumbre que tengo de ir mejor vestido que el festejado no se me quita, lo que me ha valido felicitaciones en bodas, graduaciones, etc, aunque debo decir que no me molesta en lo absoluto, si no les molesta a ellos menos a mi.

Abordé el carro con la firme intención de divertirme, aunque todo apuntaba a que bebería como aldeano en feria patronal, lo cual tampoco me molesta y con ese pensamiento en mente nos dirigimos al lugar de la graduación, un salón a las afueras de la ciudad, bonito, elegantón y espacioso.

Llegados al lugar del evento me doy cuenta de que no es la primera vez que voy al mencionado salón y al ir caminando hacia la mesa que me acompañará toda la velada se reconstruye, fragmento a fragmento, la última graduación a la que asistí en dicho lugar. Tal como lo recuerdo, la música era insoportable, en estilo y en volumen. No se puede platicar y como es lo único que pienso hacer esta noche (discúlpenlo, anda crudo el muchacho, muy crudo y sin ganas de bailar) me resulta un poco encabronante la situación, eso sin mencionar lo macuarra que era la música (banda y pasito duranguense, chinguen a su madre mejor).

Posicionados en la mesa, distingo a un personaje en una mesa contigua quien me resulta familiar. El Doctor Simi en una botarga increíblemente real, a quien voy a saludar por cortesía profesional.

-Lic. Fulano de tal, como ha estado??
-Muy bien Barón y usted??
-También gracias. Bueno, lo dejo para evitar que me mate de hueva
-Andele, gracias por venir a saludar, le da un abrazo al puerco de mi parte.
-Claro que si, pero ya me voy, tengo que______________________________ (inserte cualquier pretexto aquí).
-Claro, yo comprendo, un placer extraordinario saludarlo.
-Si, yo se que lo es para usted.

Terminada la brevísima conversación me encuentro de vuelta en la mesa, donde distingo a otro queridísimo amigo quien sustituiría a Tom, que no pudo acompañarme esta noche. Señoras y señores, con ustedes Mr. Jack Daniels, quien junto con el de la voz y el centro de mesa, formaría una constante en el citado lugar durante las 4 o 5 horas que dura la celebración, mismo que veía rotar a sus ocupantes, ya sea por el baile ya sea por cualquier otra cosa que no me importa.

No se me malinterprete con lo anterior. La fiesta estaba divertida y yo también. Siempre hay con quien tener una buena conversación y la mesa nunca estuvo sola y como hacía años que no me convertía en parte de la decoración de la misma pues me pareció divertido esta vez.

La ausencia de after party me llevó temprano a casa, lo que me valió el ser interpelado sobre mis ocupaciones nocturnas al tenor de:

-Y que hiciste hoy??
-Nada

Nunca había tenido tanto sentido esa palabra.

La vuelta al mundo en 80 pistos

Creo que tardé un poco mas que eso, sin embargo aquí estoy. Y no, no fui a dar la vuelta al mundo y de haberlo hecho hubiera sido mucho mas alcohol el ingerido, es solo que vi una película basada en la historia de Verne y se me quedó el título (aparte de que me muero de ganas de un Jägermeister derecho), en fin, divagaciones mas, divagaciones menos, lo que quiero decir es que estoy de vuelta.

Ha sido tan poco el tiempo que he tenido que ni siquiera he podido visitar a la comunidad bloguera, siempre presente y siempre distante, pero siempre ahí que es lo que cuenta. Los saludo y los respeto (a todos).

Los iré visitando a todos en sus respectivos blogs, espero comenzar mañana, por lo pronto les dejo una excelente canción que me acaba de provocar una sed tremenda.





"...cause we find ourselves in the same old mess
Singin' drunken lullabies"

“...dame raíces tierra...”

Uno puede perder el suelo al olvidar sus raíces. Creo que eso me pasó. Enfrascado en una lucha estúpida entre mi yo real y el yo que quiero ser, olvidé unas cuantas cosas básicas en la vida, dejé a mi yo verdadero enterrado, humillado y sobajado a la víspera de algo que tendría que reforzarme, sin embargo pasó todo lo contrario, me debilitó, siendo que lo único que debía hacer era voltear un atrás y recordar un poco.
Siempre me pareció algo carente de sentido vaciar mis emociones aquí ya que a nadie le importa, sin embargo nadie está exento de hacer pendejadas, menos yo.

Cuantas veces han hecho una broma de la que se enorgullezcan???

Hace no mucho tiempo, un muy buen amigo, al que por cortesía llamaremos en lo sucesivo “the fat one”, tuvo un accidente que, lejos de resultar trágico, terminó siendo una anécdota para transmitir de generación en generación per saecula saeculorum.

Como les decía, The Fat One estaba saliendo con una chica, la cual se moría por el, pero mi amigo solo sentía una especie de calentura por ella, por lo que sólo tenían un Free, a pesar de los ataques directos e indirectos que la chica en cuestión lanzaba con la intención de ser la novia de The Fat One, éste no cedía, “claro que ni me gusta ni voy a andar con ella nunca” se repetía el personaje central de la historia, resaltando un machismo a prueba de balas, kevlar puro + titanio forrado de hombría y bigotes....................................... Pues que crees cabronzuelo?? Si se trata de joder al prójimo tenemos un arsenal sofisticado que se pasa por el arco del triunfo la resistencia que puedas ofrecer.

Cierto día, The fat One, la susodicha, el turbonegro (salim) y otra chica salieron a pistear en la tarde con la firme intención de ir un rato a la cerve a embriagarse y calentar motores para lo que vendría después, corrección, para lo que creían vendría después. Se juntaron primero en una casa que rentábamos para el desmadre (originalmente cuarto de ensayo) a beber un rato y luego emprendieron la marcha hacia la cerve, teniendo forzosamente que pasar por el centro. Al llegar a un semáforo con mucha afluencia de vehículos Mr. Fat One olvidó la función primordial de dicho artefacto vial o en su caso el significado del color rojo y se aventó como el Borras........................................... Zas!!! Putazo marca diablo, ni tiempo le dieron de frenar a la incrédula e inexperta conductora que hacía mierda su carro en el del personaje central del relato......................................... vidrios por un lado, pedazos de carrocería por el otro, gritos por aquí, a alguien se le salió un pedo por allá, etc (ya saben, todo lo que conlleva un choque de ese tipo). Los vehículos dejan de dar vueltas y adoptan su posición final, misma que obstruye toda la calle y quedaría reflejada en el croquis de tránsito. Desciende The Fat One del auto y (cuentan los testigos) empezó a girar en su propio eje por el shock del madrazo.

Basta de preámbulos, aquí empieza lo bueno. Salim, al ser el único bien librado del putazo, nos localiza al puerco y a mi para ir a socorrerlos. Al llegar, nuestro amigo bigoton ya no se encuentra en el lugar de los hechos, se había ido después de que le tomaran los datos, fue su familia por el creo. Por lo que vamos el puerco y yo a llevar a las chicas y salim al hospital para el chequeo de rutina, trayecto en el cual, salim relata lo ocurrido y nos dice que el paramédico que los atendió le dijo al Fat One que tuvo una pérdida de la memoria a corto plazo y que el mismo gordo refería no acordarse de nada de lo ocurrido incluso como 3 horas antes del chingazo. Un pensamiento macabro e hijo de puta asalta mi mente y me provoca esa sonrisa involuntaria e inevitable que sale a relucir cuando se me ocurre una broma de mal gusto (pero encabronadamente divertida). Volteo a ver al Puerco y descubro esa misma sonrisa, una mirada de complicidad nos pone de acuerdo y solo falta ajustar los términos, para lo cual necesitaremos la ayuda del buen salim.

Al día siguiente, ya todos en sintonía, le marco a The Fat One y le pregunto como se encuentra (pregunta de doble propósito, ya que aparte de mi preocupación genuina tenía que saber si seguía con amnesia temporal) a lo que me responde que bien, mas no recuerda nada. -“Perfecto”- me dije en voz baja y le pido que me cuente cómo fue que se decidió a andar con la chica antes mencionada. Silencio del otro lado de la línea..............................

The Fat One: “Que????, estas pendejo, ya sabes que no me gusta”
Barón: “eso no fue lo que me dijeron todos”
The Fat One: “todos quienes y que te dijeron??”
Barón: “Pues como andabas imbecil?? Con razón te partiste la madre”
The Fat One: “No seas mamon, ya dime”
Barón: “Me dijo primero ****** (nos reservamos el nombre de la chica por rezones obvias), que justo cuando empezaban andar les pasaba eso”
The Fat One: “Escucharías mal o se referiría a otra cosa, no mames”
Barón: “Eso creí al principio pero fui con salim y me dijo que estando en el precopeo se fueron tu y ella afuera de la casa y que ahí le dijiste, que ya andabas algo pedo”
The Fat One: “No, no es cierto………” (esto último lo dijo con un tono sumamente preocupado).
Barón: “Todo apunta a que si, también le dijeron al puerco, incluso X (la otra chica) le contó”

Terminamos de hablar y tal como lo pensé no pasaron mas de 3 segundos cuando The Fat One le marcaba a Salim, quien le diría lo mismo que yo y luego le marcaría al puerco quien corroboraría las malas noticias. Es oficial, el gordo tenia novia (bueno, eso le habíamos hecho creer).
Lo gracioso de esto, es que duró mas de una semana creyendo que eran novios y la visitaba todos los días, le llevaba detallitos, etc y como la chica no estaba al tanto de la broma, estaba sorprendida del cambio tan brusco, de machismo a cursilería de la noche a la mañana. Ha de haber pensado: “No que no?? Si estos encantos son infalibles”............. como no.

Al final tuvimos que confesar debido a un ataque de risa que no pudimos controlar cuando nos platicaba de su novia. Pocas veces he visto al gordo tan encabronado, no se merecía la broma. Tal vez.

De eso hace ya algunos años y todavía no me perdona. A ninguno. Pero finge que le hace gracia. En lo que a mi respecta sólo debo decir que espero no tener amnesia alguna vez, ya que me espera una venganza no anunciada pero temida y justa.

A poco no les aflora su lado mas humano con ésta imagen toda tiernecilla??

A mi me mata.