La vuelta al mundo en 80 pistos

Creo que tardé un poco mas que eso, sin embargo aquí estoy. Y no, no fui a dar la vuelta al mundo y de haberlo hecho hubiera sido mucho mas alcohol el ingerido, es solo que vi una película basada en la historia de Verne y se me quedó el título (aparte de que me muero de ganas de un Jägermeister derecho), en fin, divagaciones mas, divagaciones menos, lo que quiero decir es que estoy de vuelta.

Ha sido tan poco el tiempo que he tenido que ni siquiera he podido visitar a la comunidad bloguera, siempre presente y siempre distante, pero siempre ahí que es lo que cuenta. Los saludo y los respeto (a todos).

Los iré visitando a todos en sus respectivos blogs, espero comenzar mañana, por lo pronto les dejo una excelente canción que me acaba de provocar una sed tremenda.





"...cause we find ourselves in the same old mess
Singin' drunken lullabies"

“...dame raíces tierra...”

Uno puede perder el suelo al olvidar sus raíces. Creo que eso me pasó. Enfrascado en una lucha estúpida entre mi yo real y el yo que quiero ser, olvidé unas cuantas cosas básicas en la vida, dejé a mi yo verdadero enterrado, humillado y sobajado a la víspera de algo que tendría que reforzarme, sin embargo pasó todo lo contrario, me debilitó, siendo que lo único que debía hacer era voltear un atrás y recordar un poco.
Siempre me pareció algo carente de sentido vaciar mis emociones aquí ya que a nadie le importa, sin embargo nadie está exento de hacer pendejadas, menos yo.

Cuantas veces han hecho una broma de la que se enorgullezcan???

Hace no mucho tiempo, un muy buen amigo, al que por cortesía llamaremos en lo sucesivo “the fat one”, tuvo un accidente que, lejos de resultar trágico, terminó siendo una anécdota para transmitir de generación en generación per saecula saeculorum.

Como les decía, The Fat One estaba saliendo con una chica, la cual se moría por el, pero mi amigo solo sentía una especie de calentura por ella, por lo que sólo tenían un Free, a pesar de los ataques directos e indirectos que la chica en cuestión lanzaba con la intención de ser la novia de The Fat One, éste no cedía, “claro que ni me gusta ni voy a andar con ella nunca” se repetía el personaje central de la historia, resaltando un machismo a prueba de balas, kevlar puro + titanio forrado de hombría y bigotes....................................... Pues que crees cabronzuelo?? Si se trata de joder al prójimo tenemos un arsenal sofisticado que se pasa por el arco del triunfo la resistencia que puedas ofrecer.

Cierto día, The fat One, la susodicha, el turbonegro (salim) y otra chica salieron a pistear en la tarde con la firme intención de ir un rato a la cerve a embriagarse y calentar motores para lo que vendría después, corrección, para lo que creían vendría después. Se juntaron primero en una casa que rentábamos para el desmadre (originalmente cuarto de ensayo) a beber un rato y luego emprendieron la marcha hacia la cerve, teniendo forzosamente que pasar por el centro. Al llegar a un semáforo con mucha afluencia de vehículos Mr. Fat One olvidó la función primordial de dicho artefacto vial o en su caso el significado del color rojo y se aventó como el Borras........................................... Zas!!! Putazo marca diablo, ni tiempo le dieron de frenar a la incrédula e inexperta conductora que hacía mierda su carro en el del personaje central del relato......................................... vidrios por un lado, pedazos de carrocería por el otro, gritos por aquí, a alguien se le salió un pedo por allá, etc (ya saben, todo lo que conlleva un choque de ese tipo). Los vehículos dejan de dar vueltas y adoptan su posición final, misma que obstruye toda la calle y quedaría reflejada en el croquis de tránsito. Desciende The Fat One del auto y (cuentan los testigos) empezó a girar en su propio eje por el shock del madrazo.

Basta de preámbulos, aquí empieza lo bueno. Salim, al ser el único bien librado del putazo, nos localiza al puerco y a mi para ir a socorrerlos. Al llegar, nuestro amigo bigoton ya no se encuentra en el lugar de los hechos, se había ido después de que le tomaran los datos, fue su familia por el creo. Por lo que vamos el puerco y yo a llevar a las chicas y salim al hospital para el chequeo de rutina, trayecto en el cual, salim relata lo ocurrido y nos dice que el paramédico que los atendió le dijo al Fat One que tuvo una pérdida de la memoria a corto plazo y que el mismo gordo refería no acordarse de nada de lo ocurrido incluso como 3 horas antes del chingazo. Un pensamiento macabro e hijo de puta asalta mi mente y me provoca esa sonrisa involuntaria e inevitable que sale a relucir cuando se me ocurre una broma de mal gusto (pero encabronadamente divertida). Volteo a ver al Puerco y descubro esa misma sonrisa, una mirada de complicidad nos pone de acuerdo y solo falta ajustar los términos, para lo cual necesitaremos la ayuda del buen salim.

Al día siguiente, ya todos en sintonía, le marco a The Fat One y le pregunto como se encuentra (pregunta de doble propósito, ya que aparte de mi preocupación genuina tenía que saber si seguía con amnesia temporal) a lo que me responde que bien, mas no recuerda nada. -“Perfecto”- me dije en voz baja y le pido que me cuente cómo fue que se decidió a andar con la chica antes mencionada. Silencio del otro lado de la línea..............................

The Fat One: “Que????, estas pendejo, ya sabes que no me gusta”
Barón: “eso no fue lo que me dijeron todos”
The Fat One: “todos quienes y que te dijeron??”
Barón: “Pues como andabas imbecil?? Con razón te partiste la madre”
The Fat One: “No seas mamon, ya dime”
Barón: “Me dijo primero ****** (nos reservamos el nombre de la chica por rezones obvias), que justo cuando empezaban andar les pasaba eso”
The Fat One: “Escucharías mal o se referiría a otra cosa, no mames”
Barón: “Eso creí al principio pero fui con salim y me dijo que estando en el precopeo se fueron tu y ella afuera de la casa y que ahí le dijiste, que ya andabas algo pedo”
The Fat One: “No, no es cierto………” (esto último lo dijo con un tono sumamente preocupado).
Barón: “Todo apunta a que si, también le dijeron al puerco, incluso X (la otra chica) le contó”

Terminamos de hablar y tal como lo pensé no pasaron mas de 3 segundos cuando The Fat One le marcaba a Salim, quien le diría lo mismo que yo y luego le marcaría al puerco quien corroboraría las malas noticias. Es oficial, el gordo tenia novia (bueno, eso le habíamos hecho creer).
Lo gracioso de esto, es que duró mas de una semana creyendo que eran novios y la visitaba todos los días, le llevaba detallitos, etc y como la chica no estaba al tanto de la broma, estaba sorprendida del cambio tan brusco, de machismo a cursilería de la noche a la mañana. Ha de haber pensado: “No que no?? Si estos encantos son infalibles”............. como no.

Al final tuvimos que confesar debido a un ataque de risa que no pudimos controlar cuando nos platicaba de su novia. Pocas veces he visto al gordo tan encabronado, no se merecía la broma. Tal vez.

De eso hace ya algunos años y todavía no me perdona. A ninguno. Pero finge que le hace gracia. En lo que a mi respecta sólo debo decir que espero no tener amnesia alguna vez, ya que me espera una venganza no anunciada pero temida y justa.

A poco no les aflora su lado mas humano con ésta imagen toda tiernecilla??

A mi me mata.

Un poco de juego

Siguiendo con el juego...

REGLAS.

1) Cada jugador empieza el juego diciendo 8 cosas sobre el mismo.
2) Tienes que escribir ocho de las cosas junto con las reglas del juego.
3) Debes invitar a jugar a 8 personas más y escribir sus nombres.
4) Por último dejar un mensaje en su blog invitándolos al juego.

Comencemos:

1.- En las mañanas es increíble lo que me toma despertar si no me tomo un café, me baño y tomo otro café. Sin hacer eso puedo durar tres horas con cara de muerto amigable y con reacciones lentas (que digo lentas, lentísimas). Esto se puede deber a las 6 horas diarias que duermo, sin embargo no puedo dormir mas por que no me alcanzaría el tiempo. Cuando amanezco muy cansado estoy de un malhumor encabronado (disculpando el pleonasmo) y por cualquier cosa me irrito (cuando digo “cualquier cosa” I mean it).

2.- La música forma parte fundamental de mi vida. Es mi pasión y mi hobby. Me gusta tocar guitarra (me gusta cantarle al sol, el mariachi me acompaña cuando canto mi canción, ay ay ay ay, ay ay amor, ay mi princesa de mi corazón). Como se puede apreciar desvarío bastante seguido.

3.- Otra de mis pasiones son las armas. Desde muy pequeño estuve en contacto con ellas, no recuerdo cuando ni cómo. Créanme no hay nada mas delicioso que el olor a campo mojado y pólvora recién disparada, ni sensación mas vigorizante que disparar un arma y sentir la reacción en tu hombro (o en tu mano), seguido de una destrucción como consecuencia necesaria. Esquirlas, fragmentos, pólvora, ruido y después calma absoluta. No se entienda con esto que soy un psicópata, tan sólo me gusta el tiro deportivo y la cacería.

4.- Me fascina reír. Me encanta. Creo que soy algo simple. También me fascina el sarcasmo y el humor negro. Entre mas negro mejor. También me gusta usar puntos en vez de comas.

5.- Siempre que hablo de mis creencias religiosas surge alguien que siente la imperiosa necesidad de hacerme ver “el error en el que me encuentro”, pensando tal vez que, con un par de argumentos mil veces escuchados y estupideces prefabricadas en serie y transmitidas de generación en generación podrá cambiar lo que tengo años pensando y creyendo. Al final todos se ofenden o se hacen los indiferentes, tratando de que no se note su impotencia y coraje. El que se lleva se aguanta.

6.- Me desespera la gente estúpida que se siente lista. Generalmente eso conduce a la incompetencia y ésta a la inseguridad y baja autoestima que deviene en prepotencia. La estupidez debería doler (conozco mucha gente que se estaría revolcando).

7.- Tengo un carácter bastante llevable, soy amigable, social, a veces me molesto y para que se me pase tardo bastante. Me fascina la comida persa e italiana, aunque casi toda la comida me gusta. Me gustan los deportes extremos, los deportes rudos, los vicios legales, el arte, la literatura, la cocina, los conciertos, salir, viajar, Las Vegas, etc. Lo que definitivamente no me gusta es hablar de mi, razón por la cual dejaré de hacerlo ya.

8.- Algún día seré presidente de la Suprema Corte de Justicia de la Nación. He dicho.

Ahora le paso mi juego a:

1) Marilú.

2) Puerco Vizconde de Morcef.

3) Ppchkn.

4) Eeeeellllll ppppuuuutttiiitttteeee!!!.

5) Bloody Ruth.

6) Callypso.

7) Erick.

8) Pequeña.
9) Maquiavélica

mmmm, creo que ocho eran muy pocos, me faltaron y tuve que poner nueve, aunque me siguen faltando.

Dies Irae

Morí de ira y resucité al tercer día entre los puercos. Con la palabra en la boca y el rencor en los ojos arrojé el napalm de misericordia, por quien todo fue deshecho. Estoy sentado a la derecha de Ares y de nuevo vendré con gloria a enterrar a vivos y muertos y mi Imperio no tendrá fin.
Creo en un motivo único, señor y dador de vida, que con ésa potestad dativa destruye por igual al que se interpone en su ascenso. Espero la insurrección de los cuerdos y la vida en un mundo oscuro.

Amen

“................extraña, sensual y lasciva, febril éste vago deseo que tiñe mi luna de ira y al desafiarla su sombra me fascina. Irónica burla divina, musa que llena su alma de pequeñez, en ella se hunde mi fe...................................................”



Me gustaría recordar la letra completa de ésa canción o de cualquier otra que sonó ésa noche, pero todas se diluyeron en vino tinto y melodías a contratiempo, dejando un recuerdo placentero pero incierto en partes.
La noche del sábado sería la catarsis del apoteósico y glorioso tour de 2 días que terminaría en la vecina ciudad de Delicias, Chihuahua, para lo cual, cedo la palabra al también protagonista de ésa noche, mi queridísimo y fino amigo El Puerco, Vizconde de Morcef, quien relatará el final del sábado. Noche de caos, alcohol y metal.
Dios bajó al pueblo y habló así: